On fait le point ?
J'ai beaucoup réfléchi
pour lâcher tout ce flot d'émotions qui bouillonne. Une vidéo
a été enregistrée mais le ton n'était pas comme je
voulais qu'il soit. Un peu trop de si, pas assez de ça. Un
équilibre que je n'avais pas sur ce sujet. Alors, j'écris ce
billet d'humeur ici, partageant ce que j'ai sur le cœur et peut-être
que certains d'entre vous se retrouverons dans ces lignes… Je
"jette" sur l'écran, laissant courir mes doigts sur le
clavier, c'est mon exutoire. Ma thérapie, ma façon de tourner
la page. Ou en tout cas, de reprendre la lecture de mon
aventure.
Au début, rempli de doutes, de questions, je ne
savais pas quoi faire ou comment réagir face à ces épreuves. Nous
étions tous dans le même bateau, à la dérive, apeuré par ce
futur sans issue. Puis la vie, enfin une nouvelle vie a
repris. Une vie plus tendue mais en même temps,
une vie avec l'envie de rattraper ce temps de confinement et de
profiter de ceux qui nous entourent.
Je prenais dans cette épreuve
toute la sagesse et l'apprentissage que la situation avait pu
m'apporter. Je pensais sortir de ce flou peu à peu. Je
pensais que l'orage était passé… Je me trompais.
Et
cette nuit me fait rentrer dans le premier acte. C'est cette fameuse nuit, que je m'en suis rendu compte. La
peur, l'angoisse, la détresse. Des
sentiments que je connaissais peu. Des
sentiments que je ne savais pas comment gérer, pas dans
cette situation, pas seule et en pleine nuit. Et
comble de tout, le cauchemar a continué malheureusement au lever du
jour. Me
bloquant dans un imaginaire, que je pensais voir devenir réel. J'ai
su à cet instant, que mon corps appelé à l'aide et que
je ne pouvais m'en sortir seule.
Et
le verdict est tombé. Fatigue
mentale, fatigue physique, je ne pouvais plus puiser dans mes
réserves car elles étaient vides. Une
fatigue qui avait déclenché la chose qui deviendrait ma pire
ennemie… La
crise d'angoisse. Cette
émotion malsaine fait naître en moi les pires pensées, les pires
scénarios, mes peurs et mes démons n'attendent que son aide pour
venir à bout de mon esprit.
Et
c'est quand je semble maîtriser les choses qu'un drame
arrive. Un
drame qui me montre encore une fois, que la vie tient à peu
de choses et qu'il faut chérir chaque
instant. Projetée comme
dans un mauvais rêve, la colère, la tristesse, l'incompréhension
viennent aider mon ennemie dans son travail de destruction.
Les
mauvaises nouvelles s'enchaînent, autour de moi de la détresse. Des
émotions qui s'accumulent avec mes propres émotions, car trop
emphatique, je ne peux me protéger du malheur des gens et je lutte
pour rester à flots. Les
nuits deviennent compliquées, je redoute l'instant où je dois
rejoindre mon lit. L'instant
où je dois poser ma tête sur mon oreiller. L'instant
où la nuit va m'engloutir et m'emporter dans des rêves qui
ressortent des visages du passé.
Mes
amis de batailles contre les ténèbres ? Mon canapé
et ma télé. Je
fuis mon lit. Protégée
dans les "bras" de mon canapé, je me sens mieux. Bercé
par son son et sa lumière, j'arrive à retrouver petit à
petit le sommeil.
Par
le biais du travail je programme mes jours, mes
semaines. Et
le plus important de tout je vois des gens et je me
sens utile. Car
c'est un sentiment horrible de voir passer les jours sans savoir quoi
faire vraiment de ses dix doigts. J'ai
enfin cru voir le bout du tunnel.
Le deuxième acte commence par une nouvelle chute. Deux
pertes le même jour. Dont
une qui frappe de plein fouet ma famille. Nous
avons dû te dire au revoir… Beaucoup
de personnes ont perdu des proches depuis ces derniers
mois, ces départs ne passent plus inaperçu. Mais
ces moments sont toujours "pour les autres". Et
quand ils nous touchent, la réalité fait mal.
L'angoisse,
la peur, la perte, la détresse reviennent à l'attaque. Encore
plus violent, fâchées d'avoir étaient exclu de ma vie pendant
plusieurs semaines.
Mais cette fois je décide de ne pas les combattre seule. Je demande de l'aide, de nouveau alliée, de nouvelles routines. Et là j'embarque dans un train de montagnes russes ! Je tombe en un claquement de doigts d'une émotion à l'autre, valsant entre larmes, joie, colère, envie d'avancer, peur, angoisse, je m'épuise à contrôler, gérer et accepter tout ce petit monde en moi. J'apprends à accepter et à faire place à mes petits monstres des profondeurs de mon âme. Ils s'étonnent de mon envie de leurs faire une place, de les laisser agir à leurs guises et d'accepter d'être ainsi. J'ai eu beaucoup de mal, et je crois que ce n'est pas encore acquis à cent pour-cent. Mais j'essaye.
Et puis, en me recentrant sur moi-même je découvre que mes émotions, mes mal-êtres reviennent souvent au même moment. À mes moments de "filles" comme nous pouvons dire entre copines. Et puis je réfléchis et constate que ces sauts d'humeurs sont avec moi depuis quelque temps déjà mais avant Covid (oui je ne veux pas dire "la", hors de question) je devais gérer juste mes hormones. Et là, c'est trop dure pour moi de les dompter et en plus d'accepter mes angoisses. Non des décisions doivent être prises.
Pour
le troisième acte, il faudra attendre un peu car je
commence juste sa phase d'écriture et de découverte. L'arrêt
de la prise d'hormones chimiques, de nouveaux projets qui voient
le jour, la reprise du boulot, revoir ses amis, sa
famille en toute l'égalité. Plein de
jolies choses qui adoucissent mon âme et mon cœur. Suis-je
sur le chemin de la paix ? Oui
certainement jusqu'au prochain coup dur de la vie. Mais
je ne veux pas avancer avec ce sentiment de doute. Car
oui, je reprends la marche sur le chemin de ma vie.
Je n'oublie pas tous ces moments de bad mood, je sais qu'ils peuvent revenir sans prévenir mais je les laisse dormir pour le moment au fond de moi. Acceptant leurs présences. Il y aura une Alice après tout ça différente. Une Alice plus fragile, moins sûre d'elle, qui se pose plus de questions. Plein de jolies choses qui adoucissent mon âme et mon cœur. Au hasard d'un poste astrologique, il était écrit, que je sortirais grandit de toutes ces épreuves même si je ne me rends pas compte de ça au début. Je donne peu de crédit à tout ça, j'en prends un peu et en laisse beaucoup. Je donne peu de crédit à tout ça, j'en prends un peu et en laisse beaucoup. Peut importe, l'avenir me le dira.
Je pense avoir fait le tour de tout ce qui traîne sur mon petit cœur. Bon j'ai encore deux trois petits trucs mais sûrement dans un autre article…
Merci de m'avoir lu jusqu'ici, et si vous vous retrouvez dans ces lignes, faite moi par de vos maux en commentaires.
Je
vous fais d'adorable bisou, prenez soin de vous, de vos proches et à
très vite ici ou ailleurs.
❤❤❤
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