Nous et notre relation

Je t'ai découvert, apprécié puis fortement détesté !

Tu étais différent des autres... Trop grand, trop fin, presque maigre. On ma jugé, critiqué, mal mené à cause de toi ! Oh oui je t'ai détesté même haïe de me faire tant de mal... est ce pour cela que j'ai laissé mon esprit te faire également du mal? Au lieu de me battre avec toi, je t'ai obligé à te soumettre à la volonté de mon esprit et de mes angoisses...

Tu t'ai révolté... Tu t'ai révolté contre moi et aujourd'hui j'en remercie le ciel car si tu ne l'avais pas fait, qui sait ce qu'il serait advenu...

Suite à ça j'ai essayé de t'accepter. Je te promets! J'ai essayé... Pour cela j'ai plongé corps et âme dans le sport pour avoir des arguments et surtout une raison pour que tu sois comme ça. Mais si je t'assure ! Cela marché à tout les coups. Les gens ont arrêté de me mettre cette étiquette, ce mot horrible qui est une maladie "anorexie". Pour les gens tu n'étais plus le corps d'une adolescente anorexique, timide, qui ne mange pas. Mais tu étais le corps d'une adolescente, bien dans sa tête et sportif ! J'ai pu respiré et vivre sans être inquiète du regard des autres... Enfin en apparence car me mettre en maillot de bain n'était pas forcément ce que je préférais. Et lors de ma première fois ! Horrible! Je t'ai de nouveau détesté ! Silencieusement je t'en voulais de ne pas avoir les mêmes formes que les autres ! Mais heureusement Il a été tendre, décryptent ma gêne. Il m'a chuchote "il est comme il est et il sera beau aux yeux de tous si toi tu le trouve beau." Oui Il a été gentil mais ça t’étonne si je te dis que je ne l'ai pas cru ?

Je ne l'ai pas cru mais ses mots ne m'ont pas quitté. Alors j'ai décidé de faire quelque chose pour que je puisse enfin te trouver beau. Et je t'ai fais souffrir... Tellement souffrir. Je suis désolée, vraiment ! Je ne me rendais pas compte de ce que je te faisais subir! Pardonne moi... Rattrapé par ma condition de Femme, j'ai décidé de gérer Dame Nature et de t'envoyer une dose inhabituelle d'hormones. Tu me le fais bien "paye". Donnant donnant comme on dit ! Nous y reviendrons mais je ne compte pas libérer Dame Nature tout de suite.

Suite à ce changement, les blessures sont venues, la encore des petites vengeances de mes excès sportifs d'ados. Tu me faisais payé un prix bien fort je trouve ! Presque un an d'arrêt? En diminuent considérablement mes activités sportives, et je pense que tu savais que je n’écouterai pas les recommandations alimentaires des médecins... si si j'en suis persuadé !

Tu t'ai mis à épaissir ! Enfin !! J'ai durant cette année prit 3 kilos ! Oui 3 !! Mes côtes sont devenus moins saillantes, mon visages plus ronds, mes cuisses plus présentes ! Et c'est exactement là que j'ai constaté le problème.Un jour d'hiver j'ai découvert des lignes presque parallèles, des lignes plus foncé que ma couleur de peau. Horreur mais qu'est ce?! Ma maman m'a dit que c'était du à la pratique de l'équitation. Je ne l'ai pas cru car je ne l'avais pas avant et j'ai beaucoup moins monté durant l'année. Cela ne pouvait être ça... j'ai demandé l'avis d'un médecin... Elle m'a un peu fâché car effectivement arrêter subitement 12h de sport et ne pas faire attention à son alimentation et commencer à prendre la pilule à des conséquences... Je t'ai marqué à vie...

Durant 3 ans la cohabitation avec toi a été plus que laborieuse. J'essayais de t'assumer mais sans vraiment te comprendre. En avais je envie ? Non. Car les jugements étaient malheureusement de retour. Les gens me rendaient presque coupable d'être ainsi et que je ne pouvais les comprendre avec mon corps et surtout que je n'avais pas le droit de me plaindre. Alors je me suis remise à pleurer silencieusement... je ne voulais plus te détester ou te faire souffrir mais malgré ce que l'on pouvait essayer de me mettre dans le crâne je ne t'aimai pas! Je cohabitai juste avec toi! Je pensais que cela suffirai... mais non.

Et un jour, un regard, une odeur, un geste ré enclenche la machine aux souvenirs. Alors que j'avais enfermé "ses mots", ils se sont libéré de leurs chaînes et m'ont frappé ! Violemment mais avec justesse et bienveillance.

"il est comme il est et il sera beau aux yeux de tous si toi tu le trouve beau."

Est cette fois j'ai pleuré mais réellement car souvent les révélations font mal. Mais elles sont nécessaires à l'évolution que les adultes appelle maturité.

J'ai donc décidé de commencé à mieux mangé, à préparer des plats comme quand j'habitais chez Les Parents et à écouter tes besoins. Non je n'ai pas fait de régime car je savais que tu n'aimerai pas ça. J'ai donc mangé de bons produits en quantités et de ce que tu avais besoin. J'ai également repris le sport doucement avec du yoga pour t'aider à aller mieux et pour me remercier tu m'as donner l’énergie pour augmenter le rythme et l'effort physiques.

Aujourd'hui je suis en paix avec toi et nous avançons tout les deux dans la même direction et plus l'un contre l'autre. Je reviens à Dame Nature mais désolée j'ai besoin de la contrôler, de la réguler pour me faciliter la vie. Alors j'accepte ta punition et ferai en sorte de combler ton manque. Dire que je t'aime serais te mentir mais je t'apprécie avec tes qualités et tes défauts. Après tout même dans un couple ou l'amour coule à flot il y a des pour et des contres. Alors oui je peux te dire que je suis fier de tes qualités et que j'essaye de vivre et d'assumer tes défauts. Voilà je crois que c'est ça qu'il a essayé de me dire ce soir là... que je devais t'assumer ! Assumer ce que tu es, ce que je suis, et donc ce que nous sommes.

Alors excuse moi pour tout cela mon Corps, pour mes erreurs, mes tentatives ratés, mes échecs mais ce n'est pas comme cela que l'on apprend? Oui j'ai appris à m'amuser avec toi, je te sens réagir mais n'y vois aucune perversion, j'ai appris à me redresser confiante et sûr de moi et cela même en maillot de bain ! Et même juste avec Toi en habit tu te rends compte! Excuse moi si je fais encore des erreurs, mais mon Corps je te promets de ne plus te faire souffrir. Et ce que les gens pensent ? Je m'en moque ! J'ai le corps que j'ai, je n'ai pas de compte à rendre à personne et leurs méchancetés, jugements et paroles dures parfois violentes ne sont que du vent, du venin de leurs mal être car au final si nous sommes en paix avec nous même les autres ne sont que des personnes dans notre décors, 

c'est nous qui leurs donnant ou non de l'importance.